–
Si usted pide la bendición

–
Si usted aplaude cuando aterriza un avión (o por lo menos ha presenciado este
acto en varias oportunidades)

–
Si a jugado el tradicional bingo Caracas-Miami

–
Si en una piñata te has llevado "un pedacito de torta para mi mamá"
envuelto en papel de aluminio

–
Si al organizar una reunión invitas a las 10 para que  la gente llegue a
las doce.

–
Si usted se saca la mugre de las uñas con el ticket del metro para Distraerse
mientras dura el trayecto.

–
Si usted al entrar a un lugar no dice "buenas tardes" ni
"buenos días", sino más bien: "bueeeenassss".

–
Si usted llama por teléfono y pregunta apenas le atienden: ¿qué más? ¿qué
estás haciendo?

–
Si usted en los matrimonios le paga 5 mil bolos a un mesonero para que le Pase güisqui
toda la noche.

–
Si cuando se quiere dar un gustazo se desayuna un cachito con Riko Malt.

–
Si usted le pide a sus compañeros en la mesa de comer: "pa probá".

–
Si usted dice: "chamo tienes un Belmont que me regales".

USTED FUE UN NIÑO VENEZOLANO SI:

–
Jugó pelotica de goma, chapita y fútbol con un cuartico de jugo.

–
Comía boliqueso en el recreo

–
Le decía a sus amiguitos mientras le velaba la arepa: daaaaaame.

–
No hizo nunca nada en clases de educación física

–
A pesar de asistir durante cinco años cuatro horas a la semana a clases De inglés
en el colegio, no aprendió pero absolutamente nada

–
Te pusieron zarcillos recién nacida (si eres niña obvio)

–
Estudiaste con un niño que le decían el portu.

–
Un momento crucial de tu infancia fue cuando decidiste ser caraquista o
magallanero.

–
Tiene celular

–
Toda la familia le jala bolas porque a diario amenaza con irse

–
Es madre soltera y su hija es (o será) madre soltera

–
Baila con la escoba

–
Tiene un nombre que ningún miembro de la familia logra pronunciar bien.

–
Se echa la suuuper arreglada cuando ya se va pa´ su casa

–
Es colombiana, ecuatoriana o gocha (la primera nacionalidad la negará al
principio).

–
No sabe cocinar pero dijo que sí cuando la entrevistaron la primera vez.

–
A pesar de que le compraron dos uniformes en Italbraga, insiste entrabajar en
lycras fucsias y franelas que dicen: "El gocho pal 88", "Morales
al congreso", "LuSInchi", "Sí podemos somos MAS".

–
Todas las tardes se sienta a ver el bloque de novelas de Venevisión en el
televisor que tiene en la cocina.

–
Se le enferma una tía dos veces a la semana y tiene que cuidarla, le viene la
regla ocho veces al mes, va a   el médico todos los lunes en la mañana,
no puede levantar peso porque tiene una hernia.

–
Alguna vez se ha puesto las pantaletas de "la señora" y se las ha
devuelto al día siguiente.

–
Va a Miami dos veces al año con sus patrones y los  muchachos.

–
Le han mandado a bajar el ruedo de la falda del uniforme de trabajo.

–
Va al abasto con los niños todas las tardes a comprarles helados Efe o Pepito.

–
Se refiera a "la señora" con sus demás colegas como "la vieja
coño e’ madre esa".

USTED ES UNA SECRETARIA VENEZOLANA SI:

–
Tiene las uñas espectacularmente bien cuidadas

–
Lee el periódico todos los días pero asombrosamente no se entera de nada

–
Por lo menos una vez al año va para la panamericana

–
Le dice doctor a todo el mundo

–
Su novio es abogado

–
Le compra ropa a una muchacha y se la paga por partes

–
Es como el sol del invierno canadiense: sería un milagro verla después de la
5.

–
Estudia en el IUTIRLA por las noches

–
Tuvo un novio cadete

–
Gana más dinero vendiendo productos de Avon, Ebel o Tupperware que en la
oficina.

–
Le dice a todo el mundo "mi amor"

USTED ES UNA VERDADERA NOVIA VENEZOLANA:

–
Si es una cuaima.

–
Si pregunta cada cinco minutos: "papi tú me quieres".

–
Si tiene amigas en la universidad del novio que lo espían.

–
Si cuando el novio está jugando dominó ella está parada detrás de él, y le
busca la cerveza a él y a los amigos.

–
Si le extirpa al tipo los barros en el carro.

–
Si tiene el pelo largo, porque el novio no deja que se lo corte.

–
Si se reúne con las amigas para hablar paja del novio en El león.

–
Siempre chilla cuando la llevan a comer perros calientes a Las Mercedes, pero
cuando llega se come tres con queso de año.

–
Siempre es virgen.

–
Si mete el mojón de que nunca en su vida ha ido a un motel. Llega al American
Dallas y se hace la güevona y  dice: "Ay qué pena contigo
vale".

–
Se lleva los jaboncitos y los ceniceros del American Dallas para la casa.

–
Se sabe las claves del celular y del hotmail del novio.

–
Si le ha echado liga de frenos al capó del carro del novio en venganza de un
cacho.

–
Siempre dice que no se quiere casar, pero se la pasa en Iskia comprando
mariqueras, porsia.

–
Siempre que se rasca en una fiesta enfrente del novio dice: ay, es que yo no
estoy acostumbrada a tomar.

–
Fuma escondida del novio

–
Le encanta que le regalen peluches

–
En un restaurant no pide el plato más caro, sino el que le sigue

–
Siempre le echa la culpa al novio de que ella no pueda hacer dieta

–
Le sugiere de miles de formas no muy sutiles lo que él debe regalarle para su
cumpleaños.

–
Siempre mantiene a un jalabolas por ahí para sentirse bella, darle celos al
novio y porque una nuuunca sabe.

–
Ella y todas sus amigas odian profundamente a todas las amigas o exnovias de su
novio.

USTED
ES UN VERDADERO NOVIO VENEZOLANO SI:

–
Cuando la novia está histérica le pregunta :"¿qué te pasa mija, tienes
la Regla?".