Grabación del Contestador automático del Instituto de Salud Mental
”Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la compañía mas sana para sus
momentos de mayor locura".
*Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el numero 1.
*Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el numero 2 por
usted.
*Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
*Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace
y sabemos lo que quiere, espere en línea mientras rastreamos su llamada.
*Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de
colores que sólo usted ve a su derecha.
*Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior
le indicara qué número presionar.
*Si usted es depresivo, no importa que numero marque. Nada conseguirá sacarle de
su lamentable situación.
*Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono…..o
antes del tono…. o después del tono….o durante el tono. En todo caso, espere
el tono.
*Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
*Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de
pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la
memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre pérdida de la memoria acorto plazo,
presione 9, presione 9.
*Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están
atendiendo a personas mas importantes que usted.
GRACIAS.
Cortos
-Doctor, ¿qué tal le fue con la operación?
-¿Operación?… ¿qué no era una autopsia?
-Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago? ¡Dígame Ud.!… – ¡Págueme ahora
mismo, por adelantado!.
-Doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me podría dar algo para conservarlo? -Si,
claro, aquí tiene una caja de zapatos que tengo desocupada.
-Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares. – Mire, yo que Usted no
regresaría a esos sitios.
-He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y todas las otras drogas.
– Pero dígame, ¿segura que viene del Médico?, ¿no será de la Aduana..?
-"Doctor, ayer no pude dormir nada".
"¿Intentó contar ovejas, como le dije?"
"Sí, pero cuando llegué a 222.000.000 ya tenía que levantarme".
-"Doctor, doctor, estoy nerviosa. Esta es la primera vez que me operan".
"No tengas miedo, mi niña. Esta es la primera vez que opero".
-Una mujer va al médico y le dice:
– Doctor, desearía que mi marido se pusiera como un toro.
– Pues venga para acá y empecemos por los cuernos.
AHORROS
Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin mas preámbulos el
caballero le dice:
-"Doctor, ¿podría usted observarnos mientras hacemos el amor?"
El medico queda un poco atónito ante la propuesta, pero acepta.
Cuando la pareja termina, el doctor les dice: -"No hay nada de malo en la forma
como ustedes hacen el coito, se nota pasión, entrega total y tienen una
sincronización casi perfecta."
Entonces les cobra $32 por sus honorarios. Esto sucedió durante varias semanas
seguidas. La pareja hacia una cita; llegaban, tenían su coito sin problemas y
pagaban la consulta al doctor.
Finalmente, el doctor les pregunta:
-"¿Que es exactamente lo que ustedes están buscando? ¿Cuál es el problema que
Uds. creen tener? ¿Acaso algún trauma en su pasado?"
El hombre le contesta:
-"Mire doctor: Ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no
podemos ir a mi casa, por otra parte el hotel Holiday Inn cobra $70, el Hilton
$120; así que decidimos dejarnos de vergüenzas; venimos aquí y lo hacemos
tranquilitos por $32, tenemos seguridad, asesoramiento medico y encima de eso
el seguro me reconoce 80% de la factura.
¿No le parece maravilloso?"
ANESTESISTA
Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez.
Antes de empezar, ella le dice:
– ¿Eres médico verdad ?
– ¿Como lo has adivinado ?
– Por tu forma de lavarte las manos
– Que chica más inteligente y observadora. – dice él.
Al terminar, ella dice:
– ¿Tu especialidad es la anestesia verdad ?
– ¿Si !!, y cómo lo has adivinado esta vez ?
– ¡PORQUE NO HE SENTIDO NADA!!!
Receta médica
Una mujer acompaña a su marido a una consulta
con el médico. Después del chequeo, el galeno llama a solas a la mujer a su
despacho y le expone:
"Su marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no hace lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárele un desayuno
saludable. Sea amable y asegúrese de que esté siempre de buen humor.
Prepárele para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al
trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobie con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés.
No hable de sus problemas ni discuta con
él, sólo agravará su estrés. Intente que se relaje por las noches utilizando ropa
interior sexy y dándole muchos masajes.
Anímele a que vea algo de deportes en la
televisión. Y, lo más importante, haga el amor con él varias veces a la semana y
satisfaga todos sus caprichos sexuales. Si puede hacer esto durante los próximos
diez o doce meses, creo que su marido recuperará su salud completamente".
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
"¿Qué te dijo el médico?"
"Que te vas a morir".
Transplante
Un hombre tiene un accidente y pierde los dos
testículos. Lo llevan al Hospital de urgencias y deciden realizar un
transplante lo más rápido posible, pero con la mala suerte que no encuentran
donantes. Al ver que la vida del paciente corre peligro, deciden llamar a junta
médica.
El doctor más viejo cuenta el problema y dice que si en el término de 24 horas
no le realizan el transplante, el accidentado morirá.
El médico más joven del grupo dice que conoce una técnica que consiste en
implantarle dos testículos que pueden ser de madera o de metal. El médico más
viejo opina que lo mejor será ponerle uno de madera y otro de metal, por si hay
rechazo: de esta forma disminuyen el riesgo, ya que, si no tolera uno, es
posible que funcione el otro.
Realizan la operación y es un éxito, pero, por temor a una frustración, los
médicos no le cuentan nada del implante al paciente.
Al tiempo, el implantado tiene que ir a revisión y el médico mayor, de forma
cauta, decide averiguar cómo había evolucionado.
Doctor: -"¿Cómo quedó de la operación ?"
Paciente: -"Perfecto, no siento ninguna molestia"
Doctor: -¿Y sexualmente…??"
Paciente: -"Perfecto, tengo relaciones normales con mi mujer."
Doctor: -"Hijos, ¿ha podido tener?"
Paciente: -"Sí, tengo dos"
Doctor: -"¿Y cómo andan?"
Paciente: -"¡Muy bien! Pinocho entró al jardín de infantes y Robocop pasó a
segundo grado."
