4)  Separados y/o divorciados

 A)
Al principio se presentan galantes, aduladores, corteses, nos regalan flores y
nos llevan a los restaurantes de moda pero warning, después que cedimos nuestro
juego de llaves de la casa,  el
sofá podrá
adquirir una forma alarmante que antes no tenía, la de la terminación de su espalda y paulatinamente no solo el
príncipe azul destiñe al verde; sino que adquiere un notable parecido con Homero Simpson y su irresistible vicio televisivo. 

Ni que hablar si hay partidos de
football, su ciclotimia será proporcional a los resultados de su equipo
favorito. 

B) recientemente separado,  ud deberá convivir de vez en cuando, con
el síndrome de la mirada perdida, es aquella que se pierde en la lontananza
añorando a su ex, que curiosamente, cualquier cosita que usted haga, por nimia
que sea, se la hace recordar. 

Y una apela entonces a todo su performance de
dama para no esgrimirle, entonces ya que la extrañas tanto por qué no te
quedaste con la otra, otra pregunta para la dimensión descocida que nos toca
vivir. 

c)  Separados sin hijos, pretenden enseñarle a una a ser
madre cuando ni
siquiera fueron padres: Insólito pero real.

5) Separado con hijos

Allí ya estamos arrimando el bochín, al menos hablamos el mismo
idioma.  No se va a sorprender ni horrorizar, si en el transcurso de alguna
visita o intercambio familiar se nos escapa un: mocoso de… (Rellénese con el
adjetivo personal que más le resuene), cuando el mocoso en cuestión casi nos
mató de un infarto con su última aventura. 

Pero si por fortuna, para
entendernos mejor nosotros, tiene hijos adolescentes de la misma edad pero
diferente género, agarráte Catalina, porque querida correrá el riesgo que su
hijo de 17 y nuestra hija de 15 se concentren en desparramar hormonas juveniles
por la casa, lo que implicará tener que dejar la puerta de nuestro cuarto entre
abierta ante el primer murmullo descuidado y dejar nuestras feromonas en default
y en remojo hasta aclarar el panorama.  No por ellos precisamente ya que de
tanto aclarar, oscurecen, sin duda alguna.

6) Viudos

 Ahí sí, DANGER.  Inevitablemente no escaparemos de la comparación con la
difunta, podemos llegar a escuchar: ¿Por qué no te peinas así o asá?  ¿Y si te
vestís así?  Indicadores natos de que algo extraño pasa.

La duda se disipa
cuando plantean: ¿por qué no vamos donde íbamos con Juanita?  Ahí tomamos súbita
conciencia, que espero no nos mate de un susto, que nuestra relación está
condenada al trío psi, o alguna versión de conviviendo con un fantasma de él, por ende si sentimos un escalofrío no será como diría el guatemalteco Arjona de
pingüinos en la cama, sino más bien un frío de necrópolis mezclado con el más
allá.

Pero a no desesperar que a toda naranja le llega su medio naranjo, el o la que
busca, encuentra.  Además si Sigmund Freud nunca logró decodificar: ¿qué
pensamos las mujeres?, no tenemos que ser nosotras la que lo descubramos. 

Y si
reincide en estos tópicos a pesar de los no de neón, olvídese de esta lista
negra pero nunca olvide que el
amor es más fuerte.

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Tipos de
hombres para contraer matrimonio (o no)

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