¡Negociemos, don Inodoro!

Extractos de la sabiduría de Inodoro Pereyra, el entrañable personaje de Fontanarrosa
¡Negociemos, don Inodoro!

1 – Dígame don Inodoro usted esta con la Eulogia por alguna promesa?

– Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente… y se queda con la que le da pelota.

 

2 – Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo.

 

3 – Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.

 

4 – ¿Y usted cómo se gana la vida?

– ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!

 

5 – ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?

– Puede ser, hace como tres meses que no veo un peso.

 

6 – ¿Por qué esta agresión gratuita?

-¡Mire, si quiere se la cobro!

 

7 -Don Inodoro, sabe usté que el pingüino es compañero de una sola pingüina de por vida.

– ¿Y por que cree que le dicen pájaro bobo?

 

8 – Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.

 

9 – La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.

 

10 – Eso de “hasta que la muerte los separe” es una incitación al asesinato.

 

11 – Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo.

 

12 – Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.

 

13 – ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.

 

14 – Pereyra, míreme a la cara.

-¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por que tanta crueldá?

 

15- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos… 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida…

 

16 – La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.

 

17 – Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.

 

18- Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares… ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. Lo quiero ver usté haciéndose una campera de zapayitos!

 

19 – La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa’ bajo.

 

20 – No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!

 

21 – Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.

– Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.

 

22 – Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos, en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios.

 

23 No me diga que va a barrer, Pereyra! La ultima tarea domestica que ¡hizo jue doblar una serviyeta!

24 – Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.

Enviado por Dora. ¡Muchas gracias!

Si quieres agregar más sonrisas a tu vida, descarga ahora nuestro libro gratis de Humor judío haciendo clic aquí.
O inscríbete gratis en nuestro Taller de la Risa, haciendo clic aquí.

×

Install Our App Now!

Responsive image Enjoy Super fast loading
Responsive image Get Exclusive Offer
Responsive image Works Offline
Just Click Add to Home

Install Our App Now!

Responsive image Enjoy Super fast loading
Responsive image Get Exclusive Offer
Responsive image Works Offline
Just Click
& Select "Add to Home Screen"

Install Our App Now!

Responsive image Enjoy Super fast loading
Responsive image Get Exclusive Offer
Responsive image Works Offline

Just Click Responsive image
& Select "Add to Home Screen"