Máximas filosóficas con humor

El amor eterno dura aproximadamente 3 meses…

Pese a que las características del mal de ojo están bien definidas desde tiempos inmemoriales

 

 

Todo tiempo pasado fue anterior.

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

El que nace pobre y feo,tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

Los honestos son inadaptados sociales.

Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 hs. diarias.

Si la montaña viene hacia ti… Corre es un derrumbe.

No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Si no eres parte de la solución eres parte del problema.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Yo no sufro de locura… La disfruto a cada minuto.

Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.

Huye de las tentaciones… Despacio, para que puedan alcanzarte.

La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene…

La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que respetarla.

Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

Trabajar nunca mató a nadie… Pero ¿Para que arriesgarse?

Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo apuro.

La confusión esta clarísima.

Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

Casamiento

* Casarse es como ir a un restaurante con amigos. Haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro querés lo que él tiene.

* El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado.

* Un niño le pregunta al padre: "Papá, cuánto cuesta casarse?".  el padre le responde: "No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando."

* Otro niño le pregunta al padre: "Papá, ¿es verdad que en algunos  países de
Africa el hombre no conoce a su mujer hasta que ya está casado?" Y el padre responde: "Eso pasa en todos los países, hijo."

Un hombre dijo: "Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde."


* Después de una pelea, una esposa le dijo a su marido: "Sabés, yo era una tonta cuando me casé con vos". Y el marido respondió: "Si querida, pero yo estaba enamorado y no me di cuenta".

* Un hombre puso un aviso en los clasificados que decía: SE NECESITA UNA ESPOSA. Al día siguiente recibió cientos de  cartas. Todas decían lo mismo: PODES LLEVARTE LA MIA.

* Una mujer le decía a una amiga: "Yo fui la que hizo de mi esposo un millonario". "¿Y que era antes de casarse con vos?" le preguntó su amiga. Y la mujer le respondió: "Un billonario".

* Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella.

* No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros. Sólo parece más largo el tiempo.

* Perder a una esposa puede ser difícil. En mi caso fue casi imposible.

* Un hombre se quejaba a un amigo: "Yo lo tenía todo – dinero, una hermosa casa, un auto importado, el amor de una hermosa mujer, y de golpe se fue todo !" El amigo le pregunta: "¿Y que pasó?". "Se enteró mi esposa…"

* Un hombre entra corriendo a su casa y le grita a su esposa: "Betty, empacá tus cosas! Acabo de ganar el Loto!" Betty le responde: "Empaco para clima cálido o frío?" Y el marido le dice: "No me importa, pero asegurate de estar fuera de esta casa antes del mediodía!"

* Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos.

* Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así.

* Un hombre le dice a su esposa: "Yo no odio a tus parientes. Para que sepas, me gusta más tu suegra que la mía!"

* Los hombres que tienen aritos en las orejas están mejor preparados para el matrimonio. Ya experimentaron con el dolor y compraron joyas.

* A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero decide no hacer la denuncia porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa.

* Un hombre le dice a otro, muy orgulloso: "Mi mujer es un ángel" y el otro le dice: "Qué suerte que tenés, la mía sigue viva…"


 

 

 

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