Cincuenta pequeñas ventajas de ser mujer

Más un curso especial para hombres y uno que se las trae...
Enséñele a su hijo a tomar decisiones financieras

CURSO ESPECIAL PARA HOMBRES

Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 asistentes.

TEMA 1: La plancha: del lavarropas al armario, ese proceso misterioso.
TEMA 2: Desmitificación de los riesgos de llenar la cubetera de hielo (dramatización con apoyo de diapositivas)
TEMA 3: La electricidad y vos: Ventajas económicas de contratar un técnico competente para las reparaciones.
TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio)
TEMA 5: Por qué no es perjudicial regalarle flores aunque ya estés casado con ella (gráficos y montaje audiovisual)
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: "Nace el papel higiénico en el portarrollos?" (Exposición sobre el anacronismo de la Generación Espontánea)
TEMA 7: Como bajar la tapa del inodoro, paso a paso (TELECONFERENCIA CON LA UNIVERSIDAD DE HARVARD)
TEMA 8: Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia (ejercicios de reflexión en pareja)
TEMA 9: " Los hombres que manejan, también pueden preguntar a los transeúntes cuando se pierden sin riesgos de transexualismo? (Testimonios)
TEMA 10: Hacer la valija: "Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?"
TEMA 11: El lavarropas: Ese gran desconocido en casa (Graficación con títeres)
TEMA 12: "Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro? (Prácticas en grupo)
TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (trabajo en taller de musicoterapia)
TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: "Es genéticamente posible no hablar o desencajarse convulsivamente mientras ella estaciona?……..(de este tema, hay recupero de clase !!!!!)
TEMA 15: La taza del desayuno: "Levita "per se" hasta la pileta? (Exploración vivencial dirigidas por David Copperfield)
TEMA 16: "Se puede seguir siendo persona sin asir el control remoto de la tele?" (Demostración hipotética de una extirpación)
TEMA 17: Comunicación extrasensorial: Ejercicios mentales para que cuando se le dice que algo "está en el cajón del armario" -no necesite preguntar: ¿en qué cajón? y ¿de qué armario?.
TEMA 18: ¿Muerde a los padres el médico de los niños?
TEMA 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar)
TEMA 20: EL ECOSISTEMA VIVIENDA: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el tacho de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños)
TEMA 21: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: al final de este módulo podrá recordar cumpleaños, aniversarios, etc..
TEMA 22: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a los gritos.

50 PEQUEÑAS VENTAJAS DE SER MUJER



1 – Tenemos la tranquilidad de saber que nuestro hijo es nuestro, no dudamos de nuestra maternidad.
2 – No tenemos que afeitarnos todos los santos días, los pelos indeseables pueden ser depilados 1 vez por semana.
3 – No nos quedamos peladas.
4 – Podemos excitarnos en la playa.
5 – No necesitamos matar las cucarachas u otros insectos asquerosos (ellos los matan!!!)
6 – Siempre conseguimos lugar en los transportes públicos.
7 – En el Titanic o en otra emergencia la prioridad para salvarse es para las mujeres y los niños.
8 – El simple acto de preparar un huevo frito no es un  riesgo para la integridad de la cocina.
9 – No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
10 – Al cambiar de canal en la TV, no necesitamos parar en todas las escenas de mujeres desnudas.
11 – No sentimos compulsión desenfrenada de comprar ese auto último modelo (y más caro).
12 – No gastamos fortunas para incluir opcionales inútiles en el auto nuevo.
13 – Cuando se nos cae el jabón en la ducha del club no es el fin del mundo
14 – El examen ginecológico es mucho más placentero que el de próstata.
15 – No quedamos hipnotizadas ante la primer modelito de moda que muestra la cola.
16 – Si no tenemos ganas de beber no somos consideradas anormales.
17 – Pasear con nuestra madre por un shopping no es ningún atentado a nuestra sexualidad.
18 – Con sexo conseguimos todo.
19 – Podemos seguir la carrera de danza sin que nuestra reputación sexual sea atacada.
20 – Gastamos el 90% de nuestro tiempo pensando cosas mas profundas que sólo en sexo.
21 – No necesitamos hacernos un espermograma.
22 – Siempre alguien nos abre los frascos (son ellos los que hacen el esfuerzo).
23 – En el casamiento la estrella es la novia, el novio es un simple acompañante.
24 – No tenemos que mostrar nuestras partes íntimas en los baños públicos.
25 – La mayoría de los profesores de complementos de pesas son hombres…y musculosos!!!
26 – Tenemos mas chances de ser ayudadas a cambiar un neumático pinchado en la calle, o un día de lluvia, o de noche.
27 – Si aún eres virgen no es ningún defecto.
28 – Si vives sola tu cama no quedara desarreglada por tiempo indeterminado.
29 – La mujer manda, el hombre paga.
30 – El hombre gana, la mujer gasta.
31 – Siempre nos ceden el paso al subir o salir de ascensores.
32 – En una salida, la cuenta siempre la reparten entre los hombres del grupo.
33 – Podemos simular el clímax.
34 – Disfrutamos del paisaje cuando él maneja.
35 – Cargar las valijas pesada es tarea de hombres, nosotras solo llevamos nuestro bolso de mano.
36 – Colocar un gancho en la pared, justo al lado de un mueble que no se puede correr, lo hace EL.
37 – Las lagrimas arreglan todo.
38 – Durante la adolescencia no tenemos que hacer cosas ridículas para probar que somos mujeres.
39 – Un auto es solo un medio de transporte.
40 – Si vives sola en la heladera habrá algo más que una jarra de agua y algunos cubitos en el freezer.
41 – Cambiar al bebe no nos provoca una crisis de  pánico.
42 – Un partido de fútbol es solo un juego.
43 – Nuestra primera vez no tuvo que ser paga.
44 – Si no entiendes de técnicas de fútbol no serás excluida del grupo.
45 – No sufrimos de dependencia crónica de madre o de mucama para tener nuestras cosas arregladas y limpias.
46 – Si somos traicionadas, él es un canalla.
47 – Si un hombre es traicionado, es un cornudo.
48 – Somos capaces de estar más de un mes sin tener sexo y nuestro cerebro no se desintegrará.
49 – Cuando envejecemos, somos unas abuelitas simpáticas.
50 – Cuando un hombre envejece, es un viejo degenerado.

Que viva el negro

 – Verá, doctor, tengo un problema, cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada, algunas veces incluso se duerme.

– Eso tiene una explicación científica, algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada, trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo.

– Gracias doctor.

 Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía el abanico no atendía lo que estaba haciendo, así que contrato un negro para que abanique mientras que ellos hacían el amor.

 – Venga negro abanica. Sientes algo Anita.

– No, nada.

– Mas fuerte negro!! y ahora Anita

– Nada, nada.

– Negro, trae el abanico y ponte tu.

El negro se situa encima de Anita y empieza con lo suyo mientras que el marido abanica.

– Y ahora Anita, sentís algo?

– Siiiiiiiiiii, siiiiiiiiiiiiii, ahora siiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!!!

– Ves negro bruto, así se abanica.