Chistes sobre el matrimonio

Para leer en pareja… y sin tirarse los platos por la cabeza.
  
  


Casarse es como ir a un restaurante con amigos. Haces el pedido y cuando ves lo
que pidió el otro quieres lo que él tiene.

– El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado.

– Un niño le pregunta al padre: "Papá, cuánto cuesta casarse?". El padre, luego
de dirigir
una mirada a su esposa le responde: "No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando."

– Otro niño le pregunta al padre: "Papá, es verdad que en algunos países de
África el hombre no conoce a su mujer hasta que ya está casado?"
Y el padre responde: "Eso pasa en todos los países, hijo!!"

– Un hombre dijo: "Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y
después ya era demasiado tarde."

– Después de una pelea, una esposa le dijo a su marido: "Sabes, yo era una tonta
cuando me casé contigo". Y el marido respondió: "Si querida, pero yo estaba
enamorado y no me di cuenta".

– Un hombre puso un aviso en los clasificados que decía: "SE NECESITA UNA
ESPOSA".
Al día siguiente recibió cientos de cartas. Todas decían lo mismo:"PUEDES
LLEVARTE LA MIA !!".

– Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se
quede con ella.
No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros. Sólo
parece más largo el tiempo.


– Perder a una esposa puede ser difícil. En mi caso fue casi imposible…

– Un hombre se quejaba a un amigo: "Yo lo tenía todo… dinero, una hermosa
casa, un auto importado, el amor de una hermosa mujer, y de golpe se fue todo !!
El amigo le pregunta:
"Y que pasó?" …….al final se enteró mi esposa…"

– Un hombre entra corriendo a su casa y le grita a su esposa:"Betty… Betty…
empaca tus cosas! Acabo de ganar la Lotería!"
Betty, entusiasmada por la noticia le pregunta: "Empaco para un viaje a clima
cálido o frío?"
Y el marido le dice: "No me importa, pero asegúrate de estar fuera de esta casa
antes
del mediodía !!"

– Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda
gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así.

– Un hombre le dice a su esposa: "Yo no odio a tus parientes. Para que sepas, me
gusta más tu suegra que la mía!"

– Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene
defectos.

– Los hombres que tienen aretes en las orejas están mejor preparados para el
matrimonio. Ya experimentaron con el dolor y compraron joyas.

– A la esposa de un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero decidió no
hacer la denuncia porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa.

La
esposa interroga a su marido:
– Esposo mío, dime, ¿cómo son mis ojos? ¿estrellas?
-Sí…son dos estrellas, esposa mía.
-¿Y mis cabellos te parecen de seda?
-Son de seda, tesoro mío…
-Y mis dientes, ¿te recuerdan las perlas?
-Son perlas…vida mía.
-Y mi cuerpo, dime ¿es armonioso?
-¡Es todo una armonía, alma mía!
-¿Ay, Carlos!…¿Tú sí que sabes cómo tratar a las mujeres mi amor!


La niña pregunta a la madre, que significa infiel, la madre le dice, si yo
anduviera con otro hombre que no fuera tu papá, yo seria una mujer infiel, si tu
papá anduviera con otra mujer que no fuera yo, el seria un hombre infiel.

La
niña después de meditar unos segundos, dice mama si mi papá anduviera con otra
mujer que no fueras tu, no seria un infiel, seria un hombre muerto.

Amor, lujuria y matrimonio

AMOR ES: Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto
lleno de personas.
LUJURIA ES: Cuando tu lengua se encuentra con la de ella en un cuarto lleno de

personas.
MATRIMONIO ES: Cuando ella te encuentra aunque te escondas en un cuarto lleno
de personas.

AMOR ES: Cuando a tener sexo se le dice "hacer el amor"
LUJURIA ES: Cuando todo tu cuerpo sólo pide sexo, sexo, sexo.
MATRIMONIO ES: ¿Qué sexo?

AMOR ES: Cuando compartes todo lo tuyo con ella.
LUJURIA ES: Cuando pides sexo antes de soltar (dinero, el coche.)
MATRIMONIO ES: Cuando el banco es dueño de todo.

Día de pesca



Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una
hora, se escucha esta conversación:


HOMBRE 1: " – No tienen idea lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin
de semana. Tuve que prometer a mi mujer que pintaría toda la casa el próximo fin
de semana!"


HOMBRE 2: " – Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una
quincho nuevo para la pileta….!"


HOMBRE 3: " – Pero hombre, a ustedes les toca fácil !…Yo tuve que prometerle
que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los
electrodomésticos"

Y
así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había
dicho una palabra, así que deciden preguntarle: "-Y tu no has dicho nada acerca
de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana… ¿nos
vas a decir que no tuviste que prometer nada?


HOMBRE 4: " – Yo puse el despertador a las 5:30 de la mañana, y cuando sonó, me
acerqué al oído de mi mujer y le dije: ¿Pesca o sexo?

Y
ella me contestó: "- Abrígate bien…"


Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
Mi amor… pero tu no eres virgen! Y ella responde: NI TU SAN JOSE… NI ESTO ES
UN PESEBRE!

– Le decía una amiga a otra:
Mi marido y yo somos inseparables. – ¿Andan siempre juntos?
No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder
separarnos.

– Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado de la misma >
mujer. Eso me parece admirable.
También algo peligroso. ¡En cuanto se entere mi esposa me mata!

– Una mujer entra desnuda en la habitación donde su marido esta tirado en la
cama mirando un partido:
Bueno Ricardo, como es nuestro vigesimoquinto aniversario me he puesto el traje
de Eva.
El hombre la observa un momento: Me parece bárbaro… pero lo podrías haber
planchado un poco… no?

– ¿Cual es la diferencia entre una novia y una esposa?
30 kilos

– No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen
llegar tarde a la ceremonia.

– ¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
20 años de matrimonio.

– Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi.
Que no, tonta, a los dos los quiero igual.

– Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un
pollo?
¿Y que culpa tiene el pollo? ¿Por qué no matamos a tu hermano que fue quien nos
presentó?

¿Qué es el matrimonio?


1. Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una Virgen menos.

2. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre
espera lo que obtiene.
4. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de
responsabilidades y división de bienes.
5. Dícese de la principal causa del divorcio.
6. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio
limón.
7. Forma más rápida de ponerse gordo.
8. La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
9. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una
prisionera.
10. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido
soltero.

11. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con
sus esposas.

El antes y el después del matrimonio


ANTES: Dos por noche
DESPUÉS: Dos por mes.

ANTES: ¡No pares!
DESPUÉS: ¡No empieces!


ANTES: Saturday Nigth fever
DESPUÉS: Sunday Night Football.


ANTES: Estar a tu lado es…
DESPUÉS: ¡Hazte a un lado!.

ANTES: Me gustan las mujeres llenitas
DESPUÉS: ¡Nunca me gustaron las gordas!

ANTES: Me pregunto qué haría sin él.
DESPUÉS: Me pregunto qué hago con él.

ANTES: Erótica
DESPUÉS: Neurótica

ANTES: Parece que estamos juntos desde siempre.
DESPUÉS: ¡Siempre estamos juntos!.

ANTES: Ella adora como controlo las situaciones.
DESPUÉS: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco.

ANTES: Anoche lo hicimos en el sofá.
DESPUÉS: Anoche dormí en el sofá.

 

Compartir |