Empecemos con una
sonrisa: Reglas de honor masculinas
La vida de un
hombre en la sociedad moderna no es fácil. Un
hombre debe seguir una guía completa de reglas que
forman un código de honor entre los de su mismo
género, y esta es la primera vez que dichas reglas
se ponen por escrito.
1. No alquilarás la pelicula
"Ghost", ni "Chocolate", ni "El
Paciente
Ingles" y ninguna con Leonardo Di Caprio. Si
alguien las
alquiló en tu casa, no podrás
verlas bajo ningún pretexto.
2. Bajo
ninguna circunstancia dos hombres compartirán
un
paraguas, por más borrascosa que sea la
tormenta.
3. Cualquier hombre que lleve una
cámara a una despedida de
soltero puede ser
legalmente asesinado y sus restos tirados a
los
perros por sus compañeros de partuza (léase
gran fiesta de hombres)
4. Cuando seas
cuestionado por la esposa de un amigo,
novia,
madre, padre, cura, psicólogo, dentista,
contador o paseador de
perros, no necesitas ni
debes proveer ninguna información útil
sobre
ninguna salida, aventura o tópico en
general. Incluso se permite negar
la existencia
misma de dicho ítem.
5. A menos que halla
asesinado a un familiar directo, debes
sacar de
prisión a cualquier amigo en menos de 12
horas.
6. Estás autorizado a exagerar
cualquier anécdota hasta un 50%
sin
recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho
porcentaje
cualquiera que escuche podría gritar
"Qué pendejada" (excepción:
Cuando estás
hablando de una chica, el porcentaje aumenta al
400 %)
7. Si conoces a un tipo hace mas de
24 horas, su hermana es
intocable para
siempre.
8. El monto máximo de tiempo que
tienes que esperar a otro tipo
que llega tarde
son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10
minutos
mínimos, luego 10 minutos por cada
punto, puntaje basado en que tan
buena está la
ingrata (escala 1-10).
9. Protestar por la
marca de cerveza gratis en la heladera de
un
amigo esta totalmente prohibido. Sin
embargo, se permite quejarse si
la temperatura
no es la deseada.
10. A ningún hombre se le
exige comprar regalos para otro
hombre. De
hecho hasta recordar la fecha es estrictamente
opcional y
ligeramente gay.
12. Antes de
salir con una ex de un amigo, se requiere
solicitar
permiso al mismo, y este está
obligado a autorizarte o a dar una buena
razón
para la posible negativa.
13. Las mujeres
que dicen "gustar de mirar deportes" deberán
ser
tratadas como espías, capaces de la peor
traición, hasta que
demuestren tener
conocimientos del juego, y nombrar
alineaciones
completas de por lo menos tres
equipos profesionales de ese deporte.
14.
Si un hombre tiene la bragueta baja, es su
problema, tu no
viste nada. Si una mujer tiene
la bragueta baja, es tu deber avisarle
a tus
amigos.
15. La tarifa universal para los
amigos que te ayudan a mudarte
es cerveza.
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16.
Un hombre bajo ninguna circunstancia debería
poseer un gato,
es mas: ni siquiera debe
gustarle el gato de su novia. Se incluyen
todas
las razas de perros-rata.
17. Su novia
debería amigarse con las novias de sus amigos a
los
30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted
no se le requiere lo mismo
con los fantasmas de
los novios de las amigas de su novia, a lo
sumo
un comentario sobre fútbol es todo lo que
el Código exige.
18. Cuando llegue a un
lugar donde hay hombres mirando algún
deporte,
está obligado a preguntar el marcador del juego,
pero nunca
preguntar quién juega.
19.
Cuando su esposa/novia expresa el deseo de
presentarle una
amiga fea a un amigo suyo,
siempre mándela por cuerdas, excepto que
tenga
tiempo de avisarle a su amigo para que prepare
excusas para zafarse.
20. Está permitido
consumir jugos o licuados de esos que toman
las
mujeres, solamente cuando estas calcinándote en
una playa
tropical... y la mesera esté en
topless... y sea gratis.
21. A menos que
estés en prisión, nunca pelees desnudo.
22.
Un hombre acompañado de una supervieja,
sugerentemente
vestida, debería permanecer
suficientemente sobrio como para responder
en
la cama.
23. Si a un amigo lo están
chingando a palos, o está borracho
para pelear,
deberás saltar a defenderlo (excepción: Si en
las
ultimas 24 horas, sus actos te motivaron a
pensar, "Lo que este
necesita es una buena
paliza", en ese caso sentarse y
disfrutar
-alternativa violenta: ayudar a darle una
paliza-).
24. Frases que no podría utilizar
cuando otro hombre esté
haciendo pesas: "¡Si,
así!" "¡Vamos!, ¡dame otra más fuerte!"
"Otra
mas y nos vamos a las duchas" "¿Eres
Sagitario?"
25. Nunca dudes de agarrarte la
última cerveza, o la ultima
porción de botanas,
pero nunca ambas a la vez. Eso es ser
hambriento.
26. Si alabas a otro hombre,
que no sea por su buen gusto
para
vestirse.
27. En una discusión
entre tu novia y un amigo (tuyo) nunca
ponerse
contra el amigo, excepto cuando el sexo con la
novia esté en
juego.
28. Nunca hable con
otro hombre en el baño a menos que estén en
la
misma posición, ambos orinando, o ambos esperando.
En cualquier otra
situación, un leve movimiento
de cabeza es todo lo que necesita
decir.
29. Si un amigo está cantando solo
una canción en el auto, está
prohibido unírsele
y cantar a dúo.
Enviado por
Irma. ¡ Muchas gracias !
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Una caricia en el
alma: ¿Crisis?, ¿qué
crisis...?
Había una
vez una persona que vivía al lado de una carretera
donde vendía
unas ricas Hamburguesas. Estaba
muy ocupado y por lo tanto no oía la
radio, no
leía los periódicos ni veía la
televisión.
Alquiló un trozo de terreno,
colocó una gran valla y anunció su
mercancía
gritando a todo pulmón: "Compren
deliciosas Hamburguesas calientes". Y la
gente
se las compraba.
Aumentó la adquisición de
pan y carne. Compró un terreno más grande
para
poder ocuparse mejor de su negocio. Y
trabajó tanto que dispuso que su hijo
dejara la
Universidad donde estudiaba Ciencias Comerciales a
fin de que le
ayudara.
Sin embargo,
ocurrió algo importante...
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Su
hijo le dijo: "Padre, pero no escuchas la radio,
ni lees los periódicos?. Estamos sufriendo una
grave crisis. La situación es realmente mala; peor
no podría estar".
El padre pensó: "mi hijo
estudia en la Universidad, lee la prensa, ve la
televisión y escucha la radio. Sabe entonces lo
que dice".
Compró pues menos pan y menos
carne. Sacó la valla anunciadora, dejó
el
alquiler del terreno con el fin de eliminar
los gastos y ya no anunció sus
ricas
Hamburguesas. Y las ventas fueron disminuyendo
cada día más.
"Tenías razón hijo mío", le
dijo al muchacho. "Verdaderamente
estamos
sufriendo una gran
crisis".
MORALEJA: No sigamos hablando de
crisis. Hablemos solo de hacer buenos
negocios,
buenos trabajos y buenas tareas. Si nos
programamos para
fracasar, fracasaremos. Si nos
mentalizamos para ganar, ganaremos.
Es una
simple elección personal, que depende de que
confíes en tu experiencia y en tu percepción de la
realidad (aunque los "expertos" no estén de
acuerdo).
Enviado por María del Rocío. ¡¡
Muchas gracias !!
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El Dr. Daniel Gueller, CEO de Latin
Seniors, es el responsable de la edición.
Tiene 44
años, una esposa y tres hijos :-)
Aparte de eso,
tiene un master en la Universidad de Paris VIII y
estudios doctorales en la Sorbona en el campo de los
estudio interdisciplinarios de la
sociedad.
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