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  #0078 Diciembre/6 - 2004 Distribuido a mas de 1.760.232 suscriptores.
Contenido
-
Imperdibles:
¡¡ Las mejores notas, sobre los temas que más te interesan !!
-
Empecemos con una sonrisa:
Reglas de honor masculinas
-
Una caricia en el alma:
¿Crisis?, ¿qué crisis...?
-
Cursos:
Becas de hasta 2000 euros
Cursos recomendados
Cursos en tu web

Empecemos con una sonrisa: Reglas de honor masculinas

La vida de un hombre en la sociedad moderna no es fácil. Un hombre debe seguir una guía completa de reglas que forman un código de honor entre los de su mismo género, y esta es la primera vez que dichas reglas se ponen por escrito.

1. No alquilarás la pelicula "Ghost", ni "Chocolate", ni "El
Paciente Ingles" y ninguna con Leonardo Di Caprio. Si alguien las
alquiló en tu casa, no podrás verlas bajo ningún pretexto.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un
paraguas, por más borrascosa que sea la tormenta.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de
soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los
perros por sus compañeros de partuza (léase gran fiesta de hombres)

4. Cuando seas cuestionado por la esposa de un amigo, novia,
madre, padre, cura, psicólogo, dentista, contador o paseador de
perros, no necesitas ni debes proveer ninguna información útil sobre
ninguna salida, aventura o tópico en general. Incluso se permite negar
la existencia misma de dicho ítem.

5. A menos que halla asesinado a un familiar directo, debes
sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

6. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50%
sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje
cualquiera que escuche podría gritar "Qué pendejada" (excepción:
Cuando estás hablando de una chica, el porcentaje aumenta al 400 %)

7. Si conoces a un tipo hace mas de 24 horas, su hermana es
intocable para siempre.

8. El monto máximo de tiempo que tienes que esperar a otro tipo
que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos
mínimos, luego 10 minutos por cada punto, puntaje basado en que tan
buena está la ingrata (escala 1-10).

9. Protestar por la marca de cerveza gratis en la heladera de un
amigo esta totalmente prohibido. Sin embargo, se permite quejarse si
la temperatura no es la deseada.

10. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro
hombre. De hecho hasta recordar la fecha es estrictamente opcional y
ligeramente gay.

12. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar
permiso al mismo, y este está obligado a autorizarte o a dar una buena
razón para la posible negativa.

13. Las mujeres que dicen "gustar de mirar deportes" deberán ser
tratadas como espías, capaces de la peor traición, hasta que
demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones
completas de por lo menos tres equipos profesionales de ese deporte.

14. Si un hombre tiene la bragueta baja, es su problema, tu no
viste nada. Si una mujer tiene la bragueta baja, es tu deber avisarle
a tus amigos.

15. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte
es cerveza.

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16. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato,
es mas: ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen
todas las razas de perros-rata.

17. Su novia debería amigarse con las novias de sus amigos a los
30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo
con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo
un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

18. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres mirando algún
deporte, está obligado a preguntar el marcador del juego, pero nunca
preguntar quién juega.

19. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una
amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela por cuerdas, excepto que
tenga tiempo de avisarle a su amigo para que prepare excusas para zafarse.

20. Está permitido consumir jugos o licuados de esos que toman
las mujeres, solamente cuando estas calcinándote en una playa
tropical... y la mesera esté en topless... y sea gratis.

21. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

22. Un hombre acompañado de una supervieja, sugerentemente
vestida, debería permanecer suficientemente sobrio como para responder
en la cama.

23. Si a un amigo lo están chingando a palos, o está borracho
para pelear, deberás saltar a defenderlo (excepción: Si en las
ultimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este
necesita es una buena paliza", en ese caso sentarse y
disfrutar -alternativa violenta: ayudar a darle una paliza-).

24. Frases que no podría utilizar cuando otro hombre esté
haciendo pesas: "¡Si, así!" "¡Vamos!, ¡dame otra más fuerte!" "Otra
mas y nos vamos a las duchas" "¿Eres Sagitario?"

25. Nunca dudes de agarrarte la última cerveza, o la ultima
porción de botanas, pero nunca ambas a la vez. Eso es ser hambriento.

26. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para
vestirse.

27. En una discusión entre tu novia y un amigo (tuyo) nunca
ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en
juego.

28. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en
la misma posición, ambos orinando, o ambos esperando. En cualquier otra
situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.

29. Si un amigo está cantando solo una canción en el auto, está
prohibido unírsele y cantar a dúo.

Enviado por Irma. ¡ Muchas gracias !

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Una caricia en el alma: ¿Crisis?, ¿qué crisis...?

Había una vez una persona que vivía al lado de una carretera donde vendía
unas ricas Hamburguesas. Estaba muy ocupado y por lo tanto no oía la
radio, no leía los periódicos ni veía la televisión.

Alquiló un trozo de terreno, colocó una gran valla y anunció su mercancía
gritando a todo pulmón: "Compren deliciosas Hamburguesas calientes". Y la
gente se las compraba.

Aumentó la adquisición de pan y carne. Compró un terreno más grande para
poder ocuparse mejor de su negocio. Y trabajó tanto que dispuso que su hijo
dejara la Universidad donde estudiaba Ciencias Comerciales a fin de que le
ayudara.

Sin embargo, ocurrió algo importante...

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Su hijo le dijo: "Padre, pero no escuchas la radio, ni lees los periódicos?. Estamos sufriendo una grave crisis. La situación es realmente mala; peor no podría estar".

El padre pensó: "mi hijo estudia en la Universidad, lee la prensa, ve la televisión y escucha la radio. Sabe entonces lo que dice".

Compró pues menos pan y menos carne. Sacó la valla anunciadora, dejó el
alquiler del terreno con el fin de eliminar los gastos y ya no anunció sus
ricas Hamburguesas. Y las ventas fueron disminuyendo cada día más.

"Tenías razón hijo mío", le dijo al muchacho. "Verdaderamente estamos
sufriendo una gran crisis".

MORALEJA: No sigamos hablando de crisis. Hablemos solo de hacer buenos
negocios, buenos trabajos y buenas tareas. Si nos programamos para
fracasar, fracasaremos. Si nos mentalizamos para ganar, ganaremos.

Es una simple elección personal, que depende de que confíes en tu experiencia y en tu percepción de la realidad (aunque los "expertos" no estén de acuerdo).

Enviado por María del Rocío. ¡¡ Muchas gracias !!

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Datos del Editor:
El Dr. Daniel Gueller, CEO de Latin Seniors, es el responsable de la edición.
Tiene 44 años, una esposa y tres hijos :-)
Aparte de eso, tiene un master en la Universidad de Paris VIII y estudios doctorales en la Sorbona en el campo de los estudio interdisciplinarios de la sociedad.

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