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Sexualidad femenina

Los mitos de la sexualidad femenina

Para las mujeres, ¿sexo es siempre igual a amor? Y otros mitos sobre el erotismo femenino...

Las mujeres somos sexuales. Así lo señala uno de los arquetipos occidentales originarios de todos los tiempos: el Génesis dice que Eva inició a Adán en el conocimiento del cuerpo y del encuentro entre ambos; comió del árbol de la sabiduría.

Sin embargo, es interesante observar también que otro de los arquetipos femeninos más importante de la historia se relaciona con la asexualidad de la mujer: la virgen como madre que no necesita el sexo ni siquiera para engendrar.

Así, se contraponen desde lo cultural la sexualidad y la asexualidad femeninas. Pasemos revista a algunas de las creencias más difundidas con respecto a la sexualidad femenina.

Entre las mujeres, ¿siempre sexo = amor?

Las mujeres hemos aprendido que el sexo está irremediablemente unido al amor. Es cierto que el sexo con amor es mucho más satisfactorio y pleno que el sexo casual y que, en verdad, como una vez leí, el amor es el más potente afrodisíaco.

Sin embargo, hay algunas mujeres (cada vez más) que aceptan la posibilidad de vivir su sexualidad libremente, experimentando y disfrutando sus encuentros sexuales sin necesidad de establecer compromisos afectivos.

¿Cuántas veces te ha pasado de encontrarte sexualmente con alguien y engancharte, querer seguir viéndolo, aunque en tu interior sepas que ese hombre no es para vos? A las mujeres nos pasa más que a los varones.

Por una cuestión cultural, a los hombres les cuesta menos separar amor de sexo que a las chicas. Con esto no quiero estimular a que las mujeres salgan a tener relaciones sexuales indiscriminadamente.

Mi intención es mostrar que si bien son preferibles los vínculos sexuales donde prime lo afectivo, a veces esto no sucede, lo que no impide que las personas podamos experimentar y disfrutar el sexo, con mucho cuidado y sentido de la autoprotección.

Diferencia entre orgasmo clitoridiano y vaginal (¿signo de inmadurez?)

¿Te pasa que como no podés alcanzar el orgasmo sin estimular (vos o tu pareja) tu clítoris pensás que hay algo que “está mal”? Gracias a los aportes de Freud al conocimiento sobre la sexualidad, se plantea como una realidad que existe una diferencia entre el orgasmo proveniente de la estimulación del clítoris y el que se logra a partir del coito y las sensaciones de la vagina durante la penetración.

Freud decía que las mujeres comenzaban su sexualidad, desde niñas, a partir de las sensaciones que se perciben en el clítoris y que una vez que se alcanza la madurez, el orgasmo proviene de la estimulación vaginal. Esta creencia es fuente de sufrimiento para algunas mujeres (y hombres también).

El orgasmo, como sensación, es uno solo, aunque pueda ser provocado a partir de distintos estímulos. Fisiológicamente, es el momento de descarga de la tensión sexual que se va acumulando durante la excitación y para que se produzca suele ser necesaria la estimulación del clítoris.

Esto puede ocurrir mediante el roce del pene y a veces, también hacen falta caricias de los dedos o la boca. Es natural la necesidad de estímulo adicional al de la penetración y esta necesidad no implica inmadurez ni dificultades de ninguna especie.

Cualquier forma de alcanzar el clímax es válida y el hecho de que una mujer necesite fricción adicional a la del pene no quita ningún valor a las habilidades amatorias de su compañero.

¿Sentís que él es responsable de tu placer?

¿Creés que “si él te quiere sabrá exactamente qué y cómo te gusta aunque no se lo digas”? Esta creencia proviene del mito de que los varones deben saber todo sobre cómo hacer el amor, cómo excitar a una mujer y también se origina en la vergüenza que muchas mujeres tienen a veces de conocer su cuerpo y de pedir lo que necesitan para su placer.

Cada persona es única y tiene distintas necesidades y diversas formas de experimentar el goce. El primer paso para satisfacerlas es conocerlas. El segundo es comunicarlas. Sólo vos sos responsable de lo que te ocurre y de obtener lo que necesitás, pidiéndolo.

Ciertamente, muchas veces nos da vergüenza y si no estamos acostumbrad@s a hablar de sexo con nuestra pareja, al principio puede ser difícil.

Para atravesar esta vergüenza, se puede jugar, experimentar (primero solos y luego en compañía) y darse cuenta de qué estímulos resultan más agradables y excitantes (y cuáles no te gustan y no querés recibir).

Y luego conversarlo, en una charla seria o a través del juego. Pueden descubrir juntos cosas muy divertidas y estimulantes.

Publicado en Planeta GAE Nº 14, Gran Aldea Editores, Mayo de 2004.

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Verónica Kenigstein

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