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Chistes con la inteligencia

Curso rápido, práctico y efectivo de comunicación

Habla no es lo mismo que comunicarse...

HABLAR... NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE...  

Llega  un  paisano  al bar del pueblo y deja atada su perra a un   árbol.  Al instante,  una  jauría  de  perros se arremolina a su alrededor tratando  de conquistarla.  En  medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar  y pregunta por el dueño de la perra.  El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano  y dice "yo".

Su perra está alzada, le dice el policía.

No puede ser: yo la dejé en el suelo, responde el paisano.

Quiero decir que está en celo, insiste el policía

No  puede ser. Yo jamás le di motivos. Ni miro a otras perras, contesta el gaucho sediento.

Digo que está caliente, ¿me entiende?

No, no lo entiendo: me cercioré de dejarla a la sombra.

Desesperado,  el policía exclama:

Oigame, su perra quiere tener relaciones sexuales.

El paisano le responde:

Métale. Siempre quise tener un perro de policía  

APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE  

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.  Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus  jaulas.  Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:

 "¿Quién tiene un pájaro?"

Todos los hombres se levantaron.

 "No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?"

Todas las mujeres se levantaron.

 "¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?"

Todas las monjas se levantaron...  

SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES  

Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan.  En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió.  Juan  se  entera  y  decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo en  Galicia.  Al  llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al  cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es  que  los  dolientes,  luego  de  darle  el  pésame  a la madre de Paco,  introducían  la  mano  dentro  del  pote  y luego procedían a embarrar  al  difunto.  Juan,  por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que  se acerca cuidadosamente a la madre y  en  voz  baja  le pregunta: 

   ¿Porqué los dolientes le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?

La anciana le da una mirada de consternación y le  contesta:

   ¡Joder..., pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?  

 NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE  

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:

 Por favor quisiera comprar arsénico

Dado que el arsénico es muy tóxico y fatal, el dependiente quiso saber más  datos antes de proporcionarle la sustancia.

¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?

  Para matar a mi marido.

Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.

La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.

 Mil disculpas! dice el farmacéutico no sabía que usted tenía receta...!!!!!!  

AL COMUNICARSE SIEMPRE RECUERDE SUS OBJETIVOS  

 Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un  pie dentro de la tina hace una pausa y grita...

  "¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA  SALIENDO DE BAÑARME????..."

La hermana de 94 años le responde...   "NO SÉ, ESPERÁ QUE SUBO PARA VER."

Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita...

  "¿¿ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO???... "

La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza  de té y escuchando a sus hermanas.. Mueve su cabeza y piensa...

"EN VERDAD ESPERO NUNCA SER ASÍ DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA!!..."   y toca  tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde...

  "AHÍ VOY A AYUDARLAS, SOLO DÉJENME VER QUIÉN ESTÁ TOCANDO LA PUERTA!!!...  

APRENDA A SORTEAR SITUACIONES DIFÍCILES CON UNA PREGUNTA OPORTUNA  

Llega la esposa a casa muy anticipadamente y.... ¡encuentra a su marido encamado con una muy atractiva joven!

 "¡Ah, maldito, me voy de la casa y te demandaré por  divorcio...!"

 "Pará, pará un poco !!!; antes de decidir nada por lo  menos escuchá lo que pasó..."

 "Bueno, pero que sea rápido."

"Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me hizo dedo. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y  sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. La traje a la casa y le recalenté los tallarines bontú que no te habías comido anoche; prácticamente se los devoró. Como estaba hedionda le dije que se bañara. Mientras se bañaba noté que su ropa, estaba sucia y rota; así que se la boté a la basura. Para que se vistiera le di esos blue jeans que hace años que no usas porque te quedan apretados, la polera que te regalé para el aniversario y que no usas porque no te gusta, el pulóver que te regaló mi hermana para la Navidad y que no usas por molestarla y las botitas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Fue muy agradecida y cuando la acompañé a la puerta se volvió y me dijo: ""¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?""..."  

ESCUCHE CÓMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS  

Un anciano judío muere y, al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.

 Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.

 A mí también me pasó, contesta Dios.

 ¿Y, qué hiciste? pregunta el judío.

  Un nuevo testamento...  

CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA  

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con típico "british accent":  "Señores, milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias".  

SIEMPRE DIRÍJASE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE  

Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta, muy ofendido, y dice:

 Nosotros, los gallegos, no somos tan tontos. Exijo una disculpa!

El ventrílocuo le dice que no se moleste, que es sólo un chiste, a lo que el gallego contesta:

 Usted no se meta, que estoy hablando con el niño.  

CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPÁRESE PARA RESPUESTAS CORTANTES  

El preguntó: ¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, no con la inteligencia?

Ella respondió: Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido, de las que hay de que sea ciego.  

Y, FINALMENTE, EN ESTAS ÉPOCAS DE MISHIADURA, NO DEJE DE COMUNICARSE AUNQUE LE SUBA LA CUENTA  

Bravo, querida, veo que estás tomando conciencia del gasto telefónico, sólo  has estado media hora hablando por teléfono, ¿quién era?

No sé, se habían equivocado de número.  

Enviado x Maty. ¡Muchas gracias!

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CURSO DE COMUNICACION

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